La sfida della crescita: l’identità come cantiere aperto e la pedagogia dei “compiti di sviluppo”
Entrare nel merito della relazione con i figli oggi richiede, innanzitutto, una riflessione profonda su cosa significhi trovarsi in quella fase che definiamo età evolutiva. Spesso tendiamo a considerare l’infanzia e l’adolescenza come semplici periodi di attesa prima della maturità; in realtà, si tratta dell’epoca in cui si svolge un vero e proprio “lavoro” di costruzione del Sé. In questa fase, il minore non sta semplicemente “crescendo”, ma sta letteralmente edificando la propria identità, una struttura che, una volta diventati adulti, risulterà più o meno solida a seconda delle esperienze vissute.
Il concetto di “compiti di sviluppo”
Per comprendere questa dinamica, la pedagogia moderna utilizza un concetto chiave: i compiti di sviluppo. Non si tratta di “compiti per casa” o di verifiche scolastiche, ma di passaggi costitutivi dell’essere umano. Ogni fascia d’età pone il soggetto di fronte a una serie di ostacoli, prove o “lavori” che devono essere affrontati e superati per poter progredire verso la fase successiva.
Questi passaggi non sono necessariamente formali o organizzati a livello sociale (come può essere un esame di terza media), ma sono passaggi biologici, psicologici e relazionali necessari. Il superamento con successo di un compito di sviluppo genera benessere e felicità, rendendo il bambino o il ragazzo pronto e “attrezzato” per le sfide future. Al contrario, se un compito non viene elaborato o superato correttamente, si crea un accumulo: il minore prosegue nel suo percorso cronologico, ma rimane “indietro” su un piano emotivo o relazionale, portandosi dietro un carico irrisolto che renderà più faticosi i passaggi successivi.
Dalla conquista dello spazio all’autonomia sociale
Gli esempi di questi compiti sono molteplici e variano con il crescere del soggetto:
● La prima infanzia: il bambino piccolissimo deve imparare a stare alzato, poi a camminare, infine a correre e parlare. Questi non sono solo traguardi motori, ma modi in cui il bambino inizia a impossessarsi dello spazio e della comunicazione.
● Il distacco dal “nido”: un momento cruciale è l’ingresso nel sistema educativo (come il nido o la scuola dell’infanzia) che presenta il compito di staccarsi dal nucleo familiare per aprirsi al mondo. È un passaggio delicato, talvolta faticoso, che richiede al bambino un grande impegno emotivo per elaborare la separazione e trovare una nuova collocazione nel gruppo.
● La preadolescenza e l’autonomia: più avanti, i compiti si legano all’indipendenza pratica e affettiva. Imparare a prendere l’autobus da soli per andare a scuola o gestire i “primi amori” sono esperienze fondamentali per sperimentare le dinamiche relazionali e la capacità di muoversi nel mondo senza la costante tutela genitoriale.
La metafora della pianticella e l’edificazione dell’identità
Per comprendere la delicatezza di questo processo, è utile ricorrere alla metafora naturale. Se pensiamo a un albero adulto, ben piantato e con radici profonde, sappiamo che può affrontare le intemperie, i venti forti e le bufere restando saldo, seppur con qualche danno superficiale. L’adulto, avendo già costruito la propria identità — pur con i suoi pregi, difetti e sicurezze — ha una struttura consolidata.
Il bambino o l’adolescente, invece, è come una pianticella che cresce. Mentre affronta le intemperie della vita (le difficoltà relazionali, le sfide scolastiche, ecc), deve contemporaneamente fare una cosa molto più faticosa: consolidare se stessa. In età evolutiva, il soggetto è “alle prese con la propria costruzione”. Se in questo momento la pianticella viene sottoposta a stimoli impropri o se le viene impedito di affrontare i compiti di sviluppo — magari offrendo scorciatoie digitali che anestetizzano la fatica dell’attesa o del conflitto — il rischio è che la struttura finale dell’identità risulti fragile o frammentata.
In sintesi, l’identità non è un dato di fatto, ma il risultato di come un individuo ha attraversato e superato i propri ostacoli evolutivi. Il ruolo dell’educatore e del genitore non è quello di eliminare gli ostacoli, ma di presidiare con uno sguardo pedagogico questa costruzione, garantendo che il ragazzo possa vivere le esperienze concrete necessarie per “farsi le ossa” e diventare, un giorno, quell’albero capace di resistere alle bufere della vita.
Oltre le parole: la forza dell’esperienza contro la trappola della “predica”
Se la costruzione dell’identità è il fine ultimo dell’educazione, la metodologia per raggiungerlo richiede un cambio di passo radicale: passare dal piano del linguaggio verbale a quello dell’esperienza vissuta. Uno dei limiti più comuni nella relazione tra adulti e minori è infatti la tendenza a scivolare nella “predica”, un approccio che, per quanto mosso dalle migliori intenzioni, finisce spesso per rivelarsi inefficace o, peggio, controproducente.
La dinamica del “disco rotto” e l’ingolfamento educativo
È un’esperienza comune a molti genitori quella di ritrovarsi a pronunciare frasi come: “Te l’ho detto mille volte”. In ambito pedagogico, questa dinamica viene definita scherzosamente come l’intoppo del “disco rotto”. Se un’indicazione educativa viene data mille volte senza produrre un cambiamento, il problema non risiede necessariamente nella mancanza di comprensione del figlio, ma nell’errore metodologico dell’adulto.
Per illustrare questo fenomeno, si può utilizzare la metafora del motore: se la mattina proviamo a mettere in moto la macchina e questa non parte, continuare a girare la chiave con insistenza per cinquanta minuti non risolverà il problema. Al contrario, l’unico risultato sarà quello di ingolfare il motore, rendendo l’accensione ancora più difficile. Nella relazione educativa accade lo stesso: insistere con le medesime parole e i medesimi rimproveri “ingolfa” la comunicazione, portando il ragazzo a chiudersi o a ignorare lo stimolo, poiché percepisce che a quelle parole non seguirà mai un fatto concreto.
La “regola dei due tentativi”
Un principio metodologico efficace suggerisce che un’indicazione educativa dovrebbe essere data al massimo due volte. La prima serve a informare, la seconda a richiamare l’attenzione. Se si arriva alla “milleunesima” volta, l’adulto sta abdicando al proprio ruolo educativo, trasformando il suo intervento in un rumore di fondo.
La ragione per cui si continua a ripetere l’ovvio è spesso legata a una spinta emotiva profonda: il desiderio di essere significativi, la speranza che, prima o poi, il messaggio “passi”. Tuttavia, la speranza non può sostituire l’azione. Quando la parola fallisce, è necessario interrompere la dinamica comunicativa e spostarsi sul piano della realtà.
Educare attraverso la “forza delle esperienze”
L’educazione non si fa a parole, ma in forza delle esperienze a cui l’adulto sottopone il minore. Mentre la predica è un tentativo (spesso vano) di convincere il figlio a cambiare idea o comportamento attraverso la logica, l’esperienza è un fatto concreto che accompagna il minore a fare i conti con le conseguenze delle proprie azioni o a sperimentare se stesso in modo significativo.
Questo passaggio è molto più impegnativo per l’adulto, perché richiede di fermare la dinamica verbale e agire. Un esempio emblematico è quello che potremmo definire un “intervento di rottura” (o, metaforicamente, una “defenestrazione” delle vecchie abitudini): non si tratta di agire con violenza, ma di far registrare al figlio che la dinamica è cambiata.
Questo principio è valido in molti frangenti, ma risulta particolarmente chiaro se parliamo di regole. Facciamo un esempio relativo alle nuove tecnologie: se la norma stabilita non viene rispettata nonostante i richiami, non deve seguire il millesimo rimprovero, ma una conseguenza differente e tangibile (come il ritiro di un dispositivo o l’interruzione di un’attività).
Quando l’adulto si limita a urlare o a esasperarsi, il figlio registra semplicemente la sua fragilità: “Mamma/papà non ce la fa, sta solo gridando”. Se invece l’adulto mantiene la calma e introduce una conseguenza reale, il figlio registra che la regola è seria. In questo senso, l’esperienza della conseguenza insegna molto più di mille discorsi sulla responsabilità: permette al minore di comprendere che ogni azione produce un effetto nel mondo reale, aiutandolo a confrontarsi con il limite. Solo attraverso questo contatto con la realtà l’educazione smette di essere un monologo e diventa un processo di crescita effettivo.
La metamorfosi del corpo e la dittatura del gruppo: la sfida della preadolescenza
Tornando alle fasi dello sviluppo, se l’infanzia è il tempo della rassicurazione familiare, la preadolescenza (quel periodo che coincide approssimativamente con il triennio della scuola secondaria di primo grado) segna l’inizio di una trasformazione radicale che investe ragazze e ragazzi su due fronti simultanei: quello intimo del corpo e quello sociale del gruppo dei pari. In questa fase, l’identità non è più una costruzione facilitata e protetta dai genitori, ma si realizza anche attraverso il desiderio di autonomia, il bisogno di appartenenza a un gruppo ed il riconoscimento da parte dei coetanei.
La ricostruzione dello schema corporeo
Uno dei compiti di sviluppo più faticosi di questa età è l’accettazione di una metamorfosi fisica che avviene spesso con rapidità spiazzante. Come efficacemente descritto da una battuta, “si passa in un minuto da paffuto a baffuto. In una vera e propria esplosione biologica compaiono peli, seni, fianchi, ecc.; si manifestano i primi segni della maturità sessuale e il corpo inizia a produrre nuovi “umori, odori e sudori” (per usare un’altra battuta).
Tutto questo richiede a ragazzi e ragazze un enorme lavoro psichico di ricostruzione dello schema corporeo. Lo schema corporeo è la rappresentazione mentale che ognuno di noi ha del proprio corpo e della sua posizione nello spazio; in preadolescenza, questa “mappa interna” viene improvvisamente stravolta. La persona in età dello sviluppo deve imparare a riconoscersi in uno specchio che restituisce un’immagine nuova, talvolta affascinante, talvolta inattesa, talvolta sgradevole. Questo processo di accettazione è solitario e silenzioso, ma occupa una gran parte delle energie mentali di questa età.
Il confronto con l’altro e la fragilità estetica
Il processo è ulteriormente complicato da costante confronto con ciò che avviene agli altri; il preadolescente si guarda e si misura: chi è più alto, chi è più basso, chi appare più “figo” e chi più “scarso”, e in questo continuo paragone si gioca spesso la stabilità emotiva del ragazzo, perché l’identità si gioca attraverso la percezione di essere o meno “all’altezza” e di corrispondere ad un modello ideale, che può imporsi talvolta con notevole peso, fino a generare insicurezza e fragilità.
Il bisogno di conformismo e la simbologia del gruppo
Parallelamente alla trasformazione fisica, avviene un cambiamento radicale nelle priorità affettive: l’approvazione dei genitori, pur restando fondamentale come rete di sicurezza, non è più sufficiente. Il baricentro del ragazzo si sposta verso il gruppo dei pari, e in questa fase il timore più grande non è il rimprovero dell’adulto, ma l’esclusione da parte dei compagni.
Per scongiurare il rischio di essere diversi — e quindi isolati — i preadolescenti ricorrono spesso al conformismo. Questo bisogno di essere uguali agli altri si manifesta attraverso codici estetici e comportamentali precisi. Basta osservare gli alunni all’uscita da scuola: stessi colori dell’abbigliamento, stesse acconciature dei capelli, stesso modo di portare lo zaino con un solo spallaccio (sistema certamente meno ergonomico ma più “cool”, vero segno distintivo di appartenenza). Chiunque si discosti dalla norma rischia l’esclusione dal “noi” protettivo e rassicurante.
“Chi sono io?”: La costruzione dell’identità sociale
Questi comportamenti, che agli occhi di un adulto possono sembrare superficiali o irrazionali, sono in realtà strumenti necessari per rispondere alla domanda cruciale: “Chi sono io? Qual è il mio posto nel mondo?”. Il preadolescente ha bisogno di sentirsi uguale agli altri per sentirsi sicuro. Solo attraverso questa fase di conformismo e sentendosi protetto dall’uniforme del gruppo, potrà lentamente maturare la forza necessaria per distinguersi e costruire, in seguito, un’identità adulta originale e autonoma. Per il genitore, comprendere questo bisogno significa accettare che il figlio stia cercando se stesso fuori dal nido, utilizzando i propri coetanei come specchio e bussola per orientarsi nel mare dell’esperienza.
La bussola dell’educazione: la dialettica tra codice materno e codice paterno
Per orientarsi nel complesso mestiere di genitore, non è utile interpretare l’azione educativa scegliendo una posizione considerata “giusta” a priori, ma piuttosto imparare a muoversi in un continuum tra due polarità fondamentali: il codice materno e il codice paterno. Chiariamo innanzitutto che questi termini non si riferiscono necessariamente al sesso biologico dei genitori, perché entrambi possono e devono attingere a entrambi i codici, ma i termini vengono convenzionalmente utilizzati per descrivere due funzioni simboliche e comportamentali diverse, seppur complementari, necessarie per una crescita equilibrata.
Il codice materno: l’accoglienza e il “tenere dentro”
Il codice materno affonda le sue radici simboliche nella dimensione biologica della gestazione: è il codice della comprensione, del “prendere dentro di sé”. La sua funzione primaria è quella di fornire al bambino o al ragazzo una base sicura attraverso l’accudimento e la protezione.
I concetti chiave che definiscono questo codice sono:
- Accoglienza e ascolto: la capacità di sintonizzarsi con il vissuto emotivo del figlio, facendolo sentire compreso prima ancora che giudicato.
- Protezione e cura: intese come nutrimento affettivo e consolazione. È il codice che interviene nel momento della fragilità, offrendo riparazione e sicurezza.
- Dialogo: uno spazio in cui la relazione prevale sulla regola, dove l’obiettivo è preservare il legame e la vicinanza affettiva.
Tradizionalmente, la madre è biologicamente più predisposta a questo “rispecchiamento”, ma nella pratica educativa moderna questo codice è patrimonio di ogni figura di riferimento (padri, insegnanti, educatori) che scelga di privilegiare la dimensione della cura.
Il codice paterno: le norme e la spinta all’autonomia
Se il codice materno “tiene dentro” e protegge, il codice paterno ha la funzione simbolica di “spingere fuori”, verso il mondo. È il codice del limite, della regola, ma anche della sfida e dell’autonomia. Mentre la madre tende a dire “ti proteggo io”, il codice paterno dice “vai, mettiti alla prova, puoi farcela”.
Questo codice si esprime attraverso:
- la regola e la disciplina: non come fini a se stesse, ma come perimetro di sicurezza che permette al ragazzo di muoversi nel mondo conoscendo i confini
- l’agonismo e la sfida: il codice paterno introduce il concetto di prestazione e di superamento del limite. Utilizza spesso la metafora del “coach”, ovvero della figura che, pur volendoti bene, ti sprona a fare “dieci flessioni in più” perché sa che quel sacrificio ti renderà più forte.
- l’autonomia e la libertà: è la spinta a staccarsi dal nido. Se il codice materno teme il rischio, il codice paterno lo vede come una tappa necessaria. Protegge non isolando il “cucciolo”, ma insegnandogli a difendere il proprio territorio e a conquistare la propria indipendenza.
La polarizzazione e la necessaria complementarità
Nella realtà quotidiana, le coppie genitoriali tendono spesso a polarizzarsi: se un genitore assume una posizione molto protettiva (codice materno), l’altro spesso reagisce spostandosi sul versante opposto della severità (codice paterno). Questa tensione, se gestita con consapevolezza, non è un difetto, ma una ricchezza.
Il rischio nasce quando uno dei due codici diventa ideologico. Se l’educazione si riduce a sola accoglienza e ascolto (un’esasperazione della pedagogia dell’ascolto), il ragazzo rischia di non incontrare mai il limite e di rimanere fragile di fronte alle fatiche della vita. Al contrario, un codice paterno esasperato può scivolare nell’autoritarismo, privando il figlio del calore necessario per sviluppare l’autostima.
L’obiettivo di una buona relazione educativa è la dialettica: i due codici devono collaborare e risultare come compatibili e compresenti anziché contrapposti. Il ragazzo ha bisogno di sapere che esiste una casa dove essere accolto e consolato (codice materno), ma ha ugualmente bisogno di uno stimolo che lo spinga a correre il rischio di crescere, di sbagliare e di affrontare le conseguenze dei propri errori (codice paterno). Solo l’integrazione di queste due forze gli permetterà di costruire un’identità solida, capace di stare in relazione con gli altri senza perdere la propria autonomia.
La biologia del limite: i lobi frontali e la funzione di “presidio” dell’adulto
Per comprendere appieno le dinamiche di conflitto che spesso logorano il rapporto tra genitori e figli — specialmente quando si parla di regole e tecnologie — è necessario spostare lo sguardo dall’aspetto puramente comportamentale a quello neuroscientifico. Molte delle fatiche educative quotidiane, come il senso di impotenza davanti a un figlio che sembra non ascoltare, trovano una spiegazione precisa nell’architettura del cervello in crescita.
L’immaturità dei lobi frontali
La ricerca neurologica evidenzia come il cervello di un bambino o di un adolescente non sia semplicemente una versione ridotta di quello adulto, ma un organo in fase di cablaggio. La parte anteriore della nostra materia grigia ospita i lobi frontali, l’area deputata alle funzioni più sofisticate dell’essere umano: l’autocoscienza, il controllo degli impulsi, la capacità di proiettarsi nel futuro e la valutazione delle conseguenze.
Perché un individuo riesca a regolarsi da solo, è necessario che i neuroni stabiliscano connessioni stabili, chiamate sinapsi. Nel minore, questo processo non è ancora concluso e spesso mancano i “collegamenti” necessari per attivare il freno inibitorio. Questo spiega perché un genitore possa ripetere una regola cento volte senza ottenere risultati: la parte del cervello che dovrebbe processare quell’ordine e trasformarlo in un comportamento controllato non è ancora pienamente funzionale. In questo senso, l’adulto non deve chiedere al minore una capacità che biologicamente non possiede ancora, ma deve farsi carico di quella funzione mancante.
La capacità metacognitiva: guardarsi dal di fuori
Un’altra differenza fondamentale risiede nella capacità metacognitiva. L’adulto, in quanto tale, possiede (o dovrebbe possedere) la capacità di vedersi dall’esterno, di rendersi conto di ciò che gli sta accadendo ed eventualmente correggere il tiro di conseguenza. Il bambino e il ragazzo non hanno ancora questa competenza e sono totalmente immersi nell’azione e nel presente. Quando un adulto si chiede: “Ma come fa a non capire che si sta facendo del male?”, sta proiettando sul figlio una capacità di analisi che il ragazzo non ha ancora sviluppato. Il genitore è chiamato piuttosto ad essere la “parte mancante” del cervello dei figli: laddove loro non riescono a dire “basta” davanti a uno schermo o a una trasgressione, siamo noi ad intervenire attraverso un’etero-regolazione.
Il ruolo dell’adulto come “Presidio”
Proprio a causa di questa immaturità neurologica, il ruolo dell’adulto diventa quello di presidiare, ovvero di vegliare, tutelare, stimolare e proteggere. In ambito pedagogico, presidiare non significa esercitare un controllo autoritario o “armato”, ma garantire una presenza vigile e consapevole. Presidiare significa mettere in campo:
- Cognizione: conoscere i fenomeni e i rischi.
- Ascolto e Sguardo: essere presenti mentalmente, non solo fisicamente, offrendo presenza e disponibilità.
- Amore e Pensiero: “tenere” il figlio nei propri affetti e pensieri.
L’importanza di essere “pensati”: lo sguardo mentale
Un concetto cardine della relazione educativa è perfettamente espresso dalla formula: “Io sono come tu mi guardi”. L’identità del minore si costruisce attraverso il riflesso che riceve dallo sguardo del genitore. Se lo sguardo dell’adulto è costantemente impegnato altrove — ad esempio, catturato dallo schermo di un cellulare — il figlio avverte un vuoto di identità.
Un esempio emblematico è quello del “bambino senza faccia”: è stato osservato come alcuni bambini, nel disegnare se stessi o i propri genitori, omettano i tratti del volto. Interpellati sul motivo, forniscono risposte disarmanti: “I miei genitori non hanno faccia perché guardano sempre il telefono” oppure “Io non ho la faccia perché i miei genitori non guardano me ma gli schermi”. Quando lo “sguardo mentale” (ma anche quello fisico…) del genitore è assente, il figlio non si sente “pensato” e, di conseguenza, fatica a percepire se stesso come individuo reale e degno di attenzione.
Responsabilità vs Approvazione
Il compito dell’adulto è garantire la salute e la crescita sana del minore, offrendo amore e comprensione (codice materno), ma anche ponendo limiti e contenimento (codice paterno), anche sostenendo la rabbia o l’opposizione del figlio. Educare in questa prospettiva significa assumersi la responsabilità delle scelte operate per il suo bene, anche a costo di perdere il consenso del figlio. Bambini e ragazzi hanno il diritto di essere immaturi, di opporsi e di trasgredire; ma l’adulto ha il dovere di restare solido, offrendo uno sguardo comprensivo ma fermo, che faccia da bussola in un periodo della vita in cui i “freni interni” del ragazzo sono ancora in costruzione.
Legittimare il vissuto e abitare il conflitto: la solidità dell’adulto
La relazione educativa, quindi, non riguarda solo il comportamento del minore, ma la tenuta emotiva dell’adulto. In un’epoca in cui i confini tra le generazioni appaiono sempre più sfumati, la pedagogia sottolinea la necessità di recuperare una distinzione di ruoli che non sia basata sull’autoritarismo, ma sulla solidità emotiva. Educare significa, infatti, avere il coraggio di stare nel conflitto e di gestire la propria fragilità affinché questa non diventi un peso per i figli.
Dare un nome alle emozioni: il ruolo dell’Intelligenza Emotiva
Un pilastro fondamentale per la crescita sana è lo sviluppo della cosiddetta Intelligenza Emotiva (teorizzata da studiosi come Daniel Goleman). Si tratta della capacità di riconoscere, comprendere e gestire le proprie emozioni e quelle degli altri. In ambito educativo, ciò si traduce in un doppio compito per l’adulto: da un lato riconoscere e governare i propri vissuti, dall’altro aiutare il minore ad apprendere e sviluppare a sua volta questa competenza.
Spesso la cronaca riporta episodi di violenza giovanile estrema o di esplosioni di rabbia apparentemente inspiegabili. La riflessione pedagogica suggerisce che molti di questi ragazzi non sanno vivere le emozioni negative perché non sono nemmeno capaci di riconoscerle. Un adulto competente aiuta a sviluppare consapevolezza e padronanza delle emozioni innanzitutto legittimandoli, e poi insegnando a nominare i sentimenti, specialmente quelli negativi.
Quando un bambino o un adolescente è arrabbiato, frustrato o triste, l’adulto non deve sminuire quel vissuto (dicendo ad esempio: “Non è niente, non piangere”), ma deve accoglierlo e “dargli un nome”: “Capisco che sei arrabbiato, capisco la tua frustrazione”. Nominare l’emozione è il primo passo per depotenziarla: se riesco a dire “sto male”, evito di dover agire quel malessere attraverso la violenza o la trasgressione. Fornire ai figli il vocabolario emotivo è, dunque, uno dei regali più preziosi che un genitore possa fare.
La trappola della fragilità adulta e il bisogno di approvazione
Uno dei tratti distintivi della genitorialità contemporanea è una diffusa fragilità. Molti genitori oggi faticano a svolgere il proprio ruolo perché cercano costantemente l’approvazione dei figli; vorrebbero essere loro “amici” o temono che un “no” possa incrinare il legame affettivo. Tuttavia, un rapporto educativo non può essere simmetrico: se l’adulto ha bisogno di ricevere costantemente i “like” da parte del figlio, smette di essere una guida.
L’adulto dev’essere invece emotivamente solido. Questo non significa non provare mai sconforto, ma significa non “andare in crisi” o in debito di autostima di fronte alle intemperie dei figli. Se l’adulto traballa ogni volta che il bambino o la bambina gli contestano una regola o manifestano la propria rabbia, non solo vive male la propria genitorialità, ma alla lunga fa sentire smarrito il figlio stesso, che non trova più riferimenti e garanzie. Il compito dell’adulto è reggere la frustrazione del figlio anche di fronte al limite che gli deve imporre, perché sa che, anche se genera sofferenza nel breve termine, è un atto d’amore necessario per il suo bene.
Fragilità esibita vs. Fragilità educativa: il rischio dell’adultizzazione
Qualcuno potrebbe chiedersi: “ma allora davanti ai figli dobbiamo mostrarci sempre forti?” È importante distinguere tra la condivisione umana delle emozioni e una fragilità che schiaccia il minore. Mostrare la propria vulnerabilità può avere un alto valore educativo: ad esempio, piangere davanti a un figlio per la morte di un nonno è un gesto di autenticità che autorizza anche il bambino a vivere ed esprimere il proprio dolore. In questo caso, l’adulto offre un modello di come si possa attraversare una sofferenza restando integri.
Ben altra cosa è il processo di adultizzazione precoce (o “parentificazione”), che avviene quando l’adulto si mostra costantemente fragile, incapace di gestire la propria vita o le proprie crisi, portando il figlio a doversi occupare emotivamente di lui. In queste dinamiche, il bambino smette di essere bambino perché si ritrova “costretto” a svolgere una funzione di sostegno dell’adulto, perdendo di fatto il diritto alla propria infanzia. Un adulto solido, invece, è colui che sa dire: “Io ci sono, io reggo la tua fatica, e non ho bisogno che sia tu a rassicurare me”.
Il “limbo” e il bisogno di contenimento
Molti comportamenti provocatori dei ragazzi sono, in realtà, grida d’aiuto per uscire da un “limbo” di invisibilità. Quando i genitori sono distratti o troppo fragili per intervenire, il figlio alza il tiro (magari attraverso comportamenti a rischio o l’uso eccessivo delle tecnologie) per sollecitare inconsapevolmente un intervento che lo fermi.
Il ritorno a una genitorialità significativa passa per la capacità di “riprendere” il figlio (con il significato al contempo di “sgridarlo” e “ricontattarlo”), riportandolo dentro una relazione fatta di sguardi e regole condivise.
Solo un adulto che non ha paura di esercitare il proprio ruolo, che sa mantenere la calma nel conflitto e che offre un esempio di resilienza vissuta, può garantire al minore lo spazio sicuro necessario per costruire la propria identità.
